Gabu Camacho

Eu não sei o que acontece comigo que tem dias que eu acordo surtado. Mas aquele surtado 300% ansioso, querendo fazer tudo e que tudo aconteça ao mesmo tempo. Abraçar o mundo e o resto que se dane.

Eu sou ansioso, desde sempre. Já se foram alguns milhares de reais em florais, fitoterápicos, terapia, psiquiatras, remédios…. As coisas melhoraram. Ultimamente, tenho conseguido controlar (na maioria dos dias, pelo menos), só com a ajuda da psicanálise que tenho feito religiosamente toda sexta-feira de manhã.

Sexta é o meu dia preferido da semana, então, eu achei bom começa-lo já com esses tapas na cara tão necessários pra eu seguir em frente. E eu fico bem.

Acontece que hoje é terça e o universo jogou os dados resolvendo me testar. Acordei ansioso.

Sim, eu abraço o mundo. Atualmente, tenho meu trabalho principal, na Helpis. Tenho meu trabalho paralelo, aqui e nas redes sociais. Tenho meu trabalho social, no Beco Literário. E a minha pós-graduação, que coincide de ser na área da psicanálise também.

Vou tentar colocar uns pingos nos Is agora, porque eu sempre sei que gosto de pegar coisas demais pra fazer e quando eu vejo, o desastre está feito e eu não sei o que eu quero fazer da minha vida mais.

Na Helpis, sou diretor de conteúdo e recursos. Isso significa que eu escrevo e aprovo todos os textos, de todos os clientes. Também significa que eu gerencio todos os recursos da empresa: funcionários, pagamentos, contas, salários e afins. É a parte que eu mais gosto de fazer. O meu escritório é em casa, então, dentro do meu horário de trabalho, a Helpis não me toma mais que meio período.

Aqui, no Gabu Camacho e nas redes sociais, o buraco é mais embaixo. Ainda é um trabalho paralelo e talvez seja assim para sempre, não sei. Gosto de escrever sobre comportamento, relacionamentos, minha vida, psicanálise, astrologia, tarô, o infinito e além. Porque eu sou infinito assim. A mesma coisa acontece nas redes sociais. Minha vida se torna roteiro pra tudo o que eu faço. E é nesse ponto que a porca torce o rabo, porque eu quero fazer tudo. Eu quero falar sobre tudo que eu gosto (o que não é pouco, não, viu?). Compartilho os livros que leio, as músicas que ouço, minha jornada na pós, o que eu aprendo e o que eu desaprendo. Gabu, mas pra que isso? Pelo autoconhecimento, talvez. Eu amo me conhecer e carregar nessa jornada comigo e consigo quem eu puder. Já falei de livros, literatura, moda, marketing, finanças…. Será que eu nunca percebi que tudo isso faz parte de quem nós somos? Do nosso comportamento? Porque é disso que eu gosto de falar.

E ainda tenho que acrescentar que recentemente abri um lote de vendas do #GabuClub, minha leitura dirigida! Vai ser massa. 😛

O Beco Literário é autônomo. Os próprios membros aprenderam a se servir dele. E ele tem se tornado cada vez mais o Gabu. Não o Gabu Camacho do Beco Literário. O Gabu que não precisou mais se esconder, que se encontrou e tem se encontrado com seus próprios textos. Talvez o site não exista mais daqui a algum tempo, não sei dizer.

A pós-graduação tem altos e baixos. Alguns módulos que devoro em dois dias e outros que me arrasto pelos 15 dias. Estou em um desses. Amo o que estudo, cada vez me parece mais certo, mas tem dias que só por Deus, hein?

O fato é que apesar de tudo isso, em alguns dias eu quero mais. Quero criar novos projetos dentro da Helpis, do Beco Literário e do Gabu Camacho. Quero criar quinhentas coisas e botar em prática seiscentas.

Qual é, dá tempo, né? O ansioso e o surtado dão as mãos e vão em frente.

NÃO? Ah, ok.

eu me lembro de querer um amor, me lembro de levantar da cadeira às duas da tarde, todos os dias, andar pelo bairro de rico, passar pelo trabalho da minha mãe e comprar uma marmita. o meu fone estava no ouvido, eu tinha o tinder instalado e um iphone quatro. no meu fone, eu ouvia the neighbourhood e entendia a dor. só queria ser feliz e encontrar alguém para dividir meu quarto travesseiro. durmo com quatro. um dia pensei que eu era fodido da cabeça.

leia ouvindo: capitão gancho, clarice falcão

sempre gostei da solidão, do belprazer que era estar comigo mesmo. de passar a mão pelo meu braço e me sentir. sentir que era eu cuidando de mim mesmo. de sentar no banco do parque, ao anoitecer, ver o por do sol sozinho sobre as vitórias régias enquanto rabiscava alguma coisa no meu caderninho de textos que viria a se tornar meu livro mais tarde.

no dia que imprimi meu manuscrito, você foi embora.

no dia que te dei de presente, no mesmo lugar, te filmei

te disse que um dia ia te aplaudir da primeira fileira quando ganhasse um prêmio, a minha cabeça achava que você faria o mesmo, mas eu não era alguém com quem você queria dividir o travesseiro. você não me aplaudiu da primeira fileira. você sequer foi ao show.

no meu camarim, pedi para sair e tomar um ar. eu havia tomado um shot de tequila para perder a vergonha antes de entrar no palco. ninguém sabia disso até agora. me desculpem. mas eu saí, um pouco tonto, você sabe minha tendência a exageros.

liguei para o meu pai e disse me busca agora

ele demorou

fiquei andando e desisti de ir embora, cantarolando jar of hearts da christina perri. será que eu sempre estaria destinado a viver essa merda? seria esse o meu karma? eu queria esquecer a primeira vez que a gente se beijou.

eu devia ter abraçado o meu sofrimento naquela época e nunca ter ido te encontrar com meu chapéu coco, meu manuscrito e minha camisa azul que você abriu com tanta destreza. minha alma se curou da gripe, mas com o tempo ela voltou, felizmente sou vacinado.

hoje eu ainda tenho meu quarto travesseiro e quem dorme nele é a minha cachorra. muita gente já passou por ele e não me orgulho disso. segundo o ministério da saúde sou uma pessoa promíuscua. engraçado que até o ministério da saúde usa palavra rebuscada e você não, você disse que eu era puta.

a gente caiu tão rápido e eu falava que o amor ia nos separar. amor nunca é suficiente. mas sou grato que a gente deu uma chance enquanto podíamos dar e aproveitamos todas as oportunidades no banco traseiro do carro, mesmo quando tínhamos platéia.

eu queria ter roubado a sua blusa, porque assim eu teria uma lembrança sólida de que tudo isso aconteceu um dia, mas eu não tenho nada sólido senão nossos ingressos de cinema que tendem a se desgastar com o tempo. desde o primeiro, guardado, e um dia minha memória não vai ser a mesma que é hoje.

eu esperava ter você do meu lado até lá, para me relembrar do quanto a vida foi gostosa.

do quanto a vida é gostosa todos os dias, mas você pediu demissão de mim e eu de bom, grado, te mandei embora com todos os benefícios que poderia ter. eu nunca amei por aí, mas você eu amei em todos os lugares, chorei em todas as calçadas. meus amigos acham que nós seríamos uma novela mexicana da melhor qualidade, outros acham que eu insisti demais nos seus abusos.

será que eu deveria encontrar outra pessoa?

já cheguei a pensar que nunca teria mais ninguém para mim na terra, acredita? sete bilhões de pessoas no mundo, a ciência diz que temos até gêmeos espalhados por aí e eu pensando que não encontraria mais ninguém como você. na verdade, eu ainda acho que não.

sempre que tento encontrar alguém além de você, eu penso como seria se fosse com você. ou como se eu tirasse você da sua carcaça e colocasse nessa nova pessoa. é difícil lidar com o luto, ainda mais quando a parte morta continua viva.

eu juro que tentei rezar para todos os santos para te ter de volta. li as cartas de tarô, mas nelas sempre estivemos destinados a terminarmos. dia ou outro, elas diziam que voltaríamos ao normal. o meu tarô sempre teve esperança na gente mesmo quando nem a vida tinha.

mesmo assim, você teve coragem de recusar o meu travesseiro, e dizer que eu era louco em todas as oportunidades que teve. meus amigos eram todos vilões, eram todos loucos. lembra? agora não tenho quase nenhum amigo. não que eu me importe muito, eu amo estar sozinho, eu amo estar só comigo. mas você nunca percebeu que ao chamar meus amigos de loucos você estava me chamando de louco? felizmente, sempre fui louco. deus me livre ser normal e ser como você, com medo de me expressar. meu coração é uma janela aberta.

sabe de quem você gostava e nutria um amor pressionado? daquele seu amigo que te dava um brownie de aniversário. eu te dei todo o meu amor e você gostava de um brownie de procedência duvidosa. um brownie custa 10 reais no starbucks. se ele vale mais, meu amor vale pelo menos nove reais.

você pagou nove reais e eu paguei milhões, ainda pago. sério que você me acha tão baixo assim? sério que você nunca percebeu em mim as qualidades que mais admirava nos outros? poxa, eu te dei meu travesseiro.

agora estou aqui no escuro, ouvindo the neighbourhood e pensando que todos esses anos se passaram para eu dar uma super volta em círculo. eu sei que nós temos a vida que escolhemos viver, mas você realmente acha que pode me deixar mais uma vez de molho, no escanteio? quando criança eu morria de medo do escuro, mas hoje ele é quem mais me acolhe junto a essas palavras e essas músicas. vou acender um incenso e tomar um banho de sete ervas.

a biologia demora anos para regenerar minhas células, é reconfortante saber que um dia terei um corpo que você nunca vai ter tocado, mas vai demorar. eu quero te tirar da minha alma agora, mas não sei como se nos tornamos uma pessoa só. a gente virou um só quando dividiu aquela banheira, os sete brigadeiros nos sete meses e até a escova de dentes.

a gente virou um só quando você levantou de noite para pegar água para mim. a gente virou um só quando você ficou sozinho e eu morri por duas horas na sala de cirurgia. você quase me perdeu ali, mas não como quem perde um jogo de copa do mundo. como eu. como eu perdi você agora, mas a culpa nunca foi minha. você sempre quis partir. sempre me gabei de ser um goner, mas o goner era você. sempre estive mais para um stayer. eu fiquei aqui todo esse tempo.

eu pensei que estaria feliz a essa altura do campeonato. não me entenda mal, não estou triste, mas estou levando. meu coração está leve, um peso saiu dele, mas ainda é como se tivesse um carrapato ali que insiste em manter seu nome tatuado a ferro e fogo. não se preocupe, eu não vou remover sua tatuagem assim como você me removeu. sempre fui bandaid na sua ferida, enquanto para mim, você era tatuagem permanente.

Esses dias li essa frase na internet. O passado é um ponto de referência, não um lugar de permanência. Nós estamos carecas de saber que não é saudável viver o passado, que precisamos focar no presente e no futuro sem trazer o passado. Mas você já parou para pensar no que significa esse “trazer”?

Pois bem, eu parei, essa semana. O passado como local de referência não é trazido ao presente. Ele é parte do seu presente, ele forma quem você é agora. Se você faz alguma coisa no presente é pelo o que você foi. No passado. Não é pelo o que ainda você vai fazer no futuro.

Já parou para pensar em como você vai se relembrar do presente, quando ele já for passado, lá no futuro? Vão ser lembranças boas ou lembranças que você prefere esconder nas profundezas do seu inconsciente até que não seja mais possível?

Eu tenho essa mania de achar que trago as coisas, de me culpar por lembrar de algumas coisas. Mas a verdade é que nós nunca vamos esquecer a nossa história. Porque no fundo, ela é isso. Nossa história, quem nós somos, parte de quem estamos construindo como seres humanos.

Ensaiei algum tempo para vir falar de setembro amarelo, prevenção e saúde mental, mas eu não sabia por onde começar nem qual assunto abordar, mas resolvi falar disso, do passado. Ele passou. Certa vez até escrevi que ele não servia para mais nada, porque já tinha passado. Que engano! Ele está comigo porque é parte de quem eu sou agora. E se eu faço alguma coisa que eu me orgulho no presente, é graças ao Gabu do passado, não graças ao Gabu do futuro. O Gabu do futuro, fará algo em seu presente graças ao meu presente que será meu passado. Dá pra entender?

A nossa história define quem nós somos e como tal, não é perfeita. Não é feita de acertos, nem só de erros. Ela é plural, tem vários lados, vários participantes, vários itens…. O que eu faço agora pode não me definir no futuro, ou pode. Pode esclarecer para mim o que eu devo e o que não devo fazer. Os erros podem ser acertos quando a gente faz as pazes com a nossa história.

Eu estou nessa jornada. Fazendo tudo o que eu faço agora graças a quem eu fui no passado, esperando que, o Gabu do futuro faça a mesma coisa. E você? Já fez as pazes com o seu passado hoje?

“O menino nunca mais chorou e nunca mais se esqueceu do que aprendeu: que amar é destruir e que ser amado é ser destruído.”

– Cassandra Clare, “Cidade dos Ossos”

Sempre me orgulhei de ser a pessoa que vai se destruir por sentir demais em um mundo onde as pessoas sentem de menos. Eu escrevi isso no meu primeiro livro, O garoto que usava coroa. Sobre o quanto era horrível sentir demais, se destruir demais por coisas que não valiam a pena.

Leia ouvindo: Você vai me destruir, Jão

Entrei em um estado de negação profundo. Como se negar fosse fazer sumir a sua existência, que para mim, estava sendo inexistente. Sua morte seria mais fácil pra mim. Mas quando foi que eu gostei de seguir o caminho mais fácil, no final das contas?

Então te reneguei. Te velei. Deixei me destruir.

Ao negar, senti que me neguei. Me deixei reprimir, reduzir ao tamanho de uma bolinha de gude. Deixei que tudo se escondesse no mais íntimo do meu ser. Te vi definhar e isso foi meu combustível. Por que parei de me deixar sentir? Porque te deixei me destruir.

Eu sei que preciso me permitir sentir mais. Preciso sofrer esse luto de alguém que está morto mas pode aparecer como um zumbi na minha frente a qualquer momento ansioso por devorar cada parte minha. Por que não se permitir julgar as pessoas quando elas merecem?

Eu sempre falei que era jornalista, não juiz. Seria isso um pressuposto pra deixar você massacrar cada pedacinho meu e ainda sim esperar o melhor de ti? Por que, sabe, eu sempre espero o melhor das pessoas. Mas as pessoas não entregam o que a gente espera.

O que acontece? Quando foi que eu deixei você entrar? Quando foi que eu me permiti?

Me deixa ir.

Você vai me destruir?

Eu poderia dizer que a culpa é da astrologia, como sempre. Poderia culpar os signos ou a Vênus retrógrada, como sempre faço. É mais fácil culpar os outros, mas não quando nos deitamos no travesseiro e aquele fardo cai sobre nós. Porque é isso. A culpa é minha, não dos signos retrógrados em alguma casa zodiacal. É minha, só minha.

“Food you saved for later, in my refrigerator, it’s been too long since later never came.”

Leia ouvindo: In Case, Demi Lovato

Se não fosse eu, não daria tão errado assim.

Talvez a vida seja uma loteria e alguns são os premiados. Sim, aqueles prêmios que são mais difíceis de ganhar que um raio cair na sua cabeça. Cadê meu raio, então? Porque acho que ganhei. Ou será que devo dizer que perdi? Porque se esse é o prêmio de quem venceu, o que ganha quem perde? Que devaneio complicado.

Mas não, a vida não é uma loteria. É você quem faz, quem erra e sim, você é o culpado. Sempre você, não é?

Talvez eu me pergunte o que devo fazer agora. Nada. Não há absolutamente nada a ser feito, essa é a realidade. Temos que lidar com isso, lidar com o peso das nossas próprias escolhas porque, assim como na academia, nós pegamos coisas mais pesadas para que possamos ficar cada vez mais fortes. Bom, de forte eu não tenho nada, mas ainda posso colocar uma armadura e fingir que sim. Podemos fingir que somos fortes, apesar de tudo. Porque eu sei como é, ser um caco por dentro e inteiro por fora.

Dói, sabe. Aquele tipo de dor que congestiona o rosto e dá sinusite. Que escorre dolorosamente. Mas a gente lida, supera… respira e chora. Caso tudo isso passe uma hora. Sei que deve, sei que passará….